Frühling, es wird

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C 
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C 
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C 
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C 
Helsinkis Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C 
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C 
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C 
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C 
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C 
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C 
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39°C 
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C 
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C 
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C 
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C 
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C 
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Der Lappe ist sauer.

-268°C 
Helium wird flüssig.

-270°C 
Die Hölle friert.

-273,15°C 
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen

geben zu: “Ja, es ist etwas kühl, gib’ mir noch einen Schnaps”

Verfasser: unbekannt

Beim Tierarzt: „…so, das Becherchen hier ist zum Sammeln von Morgenharn und dieses hier für die Kotprobe…”

Zwei Tage später:

1. Machen Sie den Becher „Morgenharn” mit heißem Wasser keimfrei.
2. Nehmen Sie am stehenden Objekt Maß und prägen Sie sich die angepeilte Stelle genau ein.
3. Umklammern Sie den Urinbecher fest am angeklebten Stiel und folgen Sie Ihrem Junghund in den Garten.
4. Ignorieren Sie seinen misstrauischen Blick und halten Sie sich dicht neben ihm.
5. Reißen Sie gleichzeitig mit dem Anheben seines Hinterbeines den Becher unter seinen Bauch.
6. Während sich Ihr Kleiner nach dem Stoß wieder aufrappelt, trocknen Sie sich den Unteram.
7. Rufen Sie sich die Charaktereigenschaften der Rasse in Erinnerung. Nehmen Sie sich vor, den Becher WAAGRECHT zu halten.
8. Pirschen Sie sich erneut heran und geben Sie sich völlig unbeteiligt.
9. Helfen Sie Ihrem Hund mit der Pfote aus dem Urinbecher.
10. Nehmen Sie sich vor, den Becher das nächste Mal noch HÖHER zu halten.
11. Fischen Sie die ertrunkene Ameise aus der trüben Pfütze am Bechergrund.
12. Wechseln Sie erneut die Seite und beten Sie, dass die Vorräte „Morgenharn” nicht zur Neige gehen.
13. Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Hund für das unlautere Festhalten am Hinterbein und ignorieren Sie seine offenkundige Feindseligkeit.
14. Trocknen Sie sich die Hände und nehmen Sie die Verfolgung wieder auf. Halten Sie das höhere Tempo!
15. Rappeln Sie sich auf und entschuldigen Sie sich bei Ihrem Kater für das Nehmen der Vorfahrt. Streichen Sie ihn für die nächsten zwei Tage aus der Anwesenheitsliste.
16. Fangen Sie von den Buschblättern akribisch die beiden Urintropfen auf. Helfen Sie der Spinne wieder aus dem Becher.
17. Lassen Sie sich eine Ausrede für Ihr Zuspätkommen einfallen und rufen Sie im Büro an.
18. Versuchen Sie erneut, den aktuellen Aufenthaltsort ihres Hundes zu ermitteln und nehmen Sie nun die Verfolgung mit dem „Kotbecher” auf.
19. Vergessen Sie endlich die Kotprobe und sehen Sie der Tatsache einer akut aufgetretenen Verstopfung ins Auge.
20. Halten Sie sich aufrecht bei der Abgabe des Urinbechers. Verdrängen Sie die Mordgedanken gegen die TA-Helferin angesichts ihres Gesichtsausdrucks. Verteidigen Sie stattdessen die schmutzige Urinpfütze bis auf den letzten Tropfen.
21. Finden Sie sich mit dem Spott der gesamten Praxis angesichts Ihrer Schwärmereien über die Vorzüge der „Gießener Urinkelle” der Tierklinik Gießen mit den Ausmaßen eines Wascheimers ab. Lauschen Sie vielmehr aufmerksam den Ausführungen über den möglichen Einsatz einer Haushaltsschüssel beim Sammeln von Urinproben und vereinbaren Sie einen erneuten Termin zur Abgabe von „Morgenharn” und „Kotprobe”.
22. Machen Sie KEINEN Umweg über das örtliche Tierheim zum Kennenlernen von Hündinnen.

wem die Holzkugel Sitzauflage zu hart ist, der legt sich einfach Luftpolsterfolie darauf

Wem die Holzkugel Sitzauflage zu hart ist, der legt sich einfach Luftpolsterfolie darauf

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: “Ich bin ziemlich gut im Bett!”
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: “Ich bin ziemlich gut im Bett!”
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
“Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!”
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: “Kannst du dich noch
an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im
Bett war?”
Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: “Ich bin ziemlich gut im Bett!” Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an und sagst ihm: “Ich bin ziemlich gut im Bett!”
Das ist PR (Public Relation)

* Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst
zu ihr hin und sagst ihr: “Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann
ich die ganze Nacht ohne Pause!”
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

• HTC Handy
• 3 Bücher (Krimi)
• Kontaktlinsen
• Sony Ericson Xperia Arc
• Handgezeichnete Postkarte von Oli Hilbring (Achtung – zwei Links hinterlegt)
• zwei Brillen
• Kochbuch
• Sony Ericson Xperia Neo
• LED mini Taschenlampe
• Eine X-Mas Wärmeflasche mit Strickbezug
• Motorola Xoom

Mädchen: Damit sie länger sind..

1. Stunde später!

Doktor: So, jetzt erklären sie mir doch bitte nochmal wie sie ihren Penis verbrannt haben.